пусть будут котики

@темы: Позитив

---

Вейдер в тумане

@темы: Позитив

---

Укавайка

@темы: Позитив

---

Загадошные вещи творятся

Началось все в феврале этого года, еще точнее, когда была на Волке. Моей маме пришел обрывок СМС, которую я присылала еще до НГ. Мама никогда СМСки не чистила, поэтому и определила оригинал и дату. Такие СМС ей приходили регулярно и мы думали, что мой Билайн так с меня деньги качает... а вот ничего подобного!
Денег он с меня за это не берет. НО! Тут начинается самое загадочное... Эти СМС ей приходят через час после того как я подумаю, что надо позвонить маме... сначала была просто скользящая мысль, сегодня это было уже как подтверждение =)
Теперь мама точно знает, если ей приходит такая СМС - значит я хотела позвонить и узнать как у нее дела )

правда маме я хочу позвонить и чаще, но в таких случаях это было на 100%

@темы: Позитив

---

Опять как-то от жизни отстала )

График работы в ЕДДС сутки-трое вроде уже с организмом сдружился. Редко заглядываю в дневы и понимаю что где-то не приделах )
Состояние странное - паршиво, но клево! .... ну вот как-то так )))
Писать особо не о чем, хотя приколов по работе много )

творческие плюшки:
















А вообще надо будет как-то записать все приколы с работы в 112 ))
или просто записывать по факту в дневы, ибо иногда бывает действительно забавно.
Как то, звонит мне дедушка:
Девочка, а мне сын денег тут оставил... а я шалю!!! мде бы это.... нууууу... девочек прислать! мне побриться надо. Мне 81 год, надо к сыну ехать, а я не бритый!
... в моей голове вопрос: А при чем тут МСЧ?

@темы: Позитив, Рукоделие

---

Из ВК

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала,конечно,от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз,около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и,сказав это,с чувством выполненного долга захрапела,не зная,что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом«Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном,забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала,что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое,серое,серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый,будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня,что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое,и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море,тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца,уснув на диване. Так и не смогла убедить,что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное,сперепугу.
— Лучше откуси мне руку,я курсач не сохранила!…
— Солнышко,ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж,когда я проснулась в слезах.
— Нет,обещай,что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью,выключенного.
— Только в жопу! Я сказала,только в жопу! Никакого нахуй,ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался,что же мне снилось,прежде,чем процитировал. Когда я сказала,что начальник,сполз под стол.
— Бойся меня,Кеноби,я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде«Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня,если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две,и муж был крайне оскорблен тем,что я с этими словами сцапала его за подмышку,довольно сказала«Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то,что я,сладко потягиваясь,сказала,что мне снилось,как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью,я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди,а наутро очень удивилась вопросу,какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель,который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался,но потом я все же выпытала у него,что среди ночи схватила его ниже пояса(на этот раз не за задницу) и заявила,что«Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями,потому что снилось мне,что я открываю какую-то дверь,но ручка странная на ощупь,ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем,что громко произнесла,поглаживая себя по пузу: «Прием,прием! Первый,первый,я второй,что видишь?»
Схватки начались,похоже,от смеха,когда по пробуждении я услышала это и вопрос,что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год,лежим,спим,и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па,киииса». Думали проснулся,кот,шкодина такая,залез в кроватку — нет! Спит себе,никакого кота…
— Я же говорила,не заводи кошку, — буркнула я,укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

@темы: Позитив

---

Улыбнуло

@темы: Позитив

---

А вы разговариваете во сне ?

Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете. 36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

1. Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
2. Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
3. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
4. Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
5. Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
6. Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
7. Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
8. Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
9. Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
10. Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
11. С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
12. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
13. Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
14. Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
15. Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
16. Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
17. А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
18. Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
19. Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
20. Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
21. Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
22. Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
23. Я думаю, ад — это чечевичный суп.
24. Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
25. Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
26. У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
27. Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
28. Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
29. Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
30. Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
31. Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
32. У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
33. (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
34. Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул


ЗЫ. Я валялась ..... и точно хочу футболку с какой нить такой надписью!!!

утащила с бугага

@темы: Позитив

---

Улыбнуло ))

@темы: Позитив

---

Прикольные надписи для офиса

название поста было слямзино вместе с картинками )

@темы: Позитив, Пички

---

Охота )

@темы: Позитив

---

Креатив везде! ))

@темы: Позитив

---

Игра в строчки

Нам с Ли пришла одновременно идея поиграть в строчки. Есть такая старая игрушка. Пишешь вопрос, выносишь на оборот ключевой и передаешь. А другой человек в слепую на него отвечает и задает свой. И так по кругу.
Все перетекло в Анимешное русло =))) ну чего еще можно было от нас ожидать )) Хотя есть и другие строчки, но меньше )
Писалось естественно без всяких подглядываний
Вот некоторые строчки того, что получилось:

Все тут

Куда уходят лейтенанты с утра?
В магазин за колбасой.

Почему Ирука такой серьезный?
Потому что у Наруто опять понос.

Куда бежит Урахара?
В спальню к Мацумото.

Чем бреется Орочимару?
Острым сенбоном.

Что купил Зараки в магазине?
Шарфик Бьякуи.

Куда летят стада Наруто?
В душ к Саске, где он тайком ест рамен.

Кто любит Сакуру?
Злой и не выспавшийся Генма.

Куда Эбису спрятал конфеты?
В бутылку к Гааре.

Что ест Цунаде на завтрак?
Пять бутылок саке без закуски.

Как Наруто ест рамен?
Как бобер на каруселях.

Кто Делает педикюр Джирайе?
Хисока после бутылки пива.

Для чего меносы стирают носки?
Для увеличения чакры.

Чему учат в школе?
Величайшему Западлу.

Где взять денег?
В переполненном автобусе.

Почему трава зеленая?
Потому что лето - это хорошо!

@темы: Позитив, Мое

---

Не знаю кто это, но мордочка определенно позитивная )

@темы: Позитив

---

Хи-хи

@темы: Позитив

---

Бурундук =)

@темы: Позитив, Фотки

---

=)

Мну долко хихикала, но купила =)
Жалко, что рожица на обертке не та ), фотошоп конечно все исправит.. но мне лень )

@темы: Позитив, Фотки, Мое

---

Лошадки

Зашла на сайт с обойками, сложно было оторваться =)

@темы: Позитив, Фотки

---

Продолжаю котоманию

Еще хулиганье

@темы: Позитив, Пички

---

Определенно улыбает )

@темы: Позитив, Фотки